vamos falar de bunda?


oi genteeeeeeeeeeee, bom, título sugestivo esse não? rs. Pois é dizem que é a preferência nacional [num vou dizer que não pra ñ queimar a língua]. Na verdade acho que quem tem um belo traseiro se sente mais segura, mais poderosa (a ideologia dominante impõe isso) , percebe que "tá na moda"; as americanas se "salvam" pelo seios, se forem avantajados blz, estão podendo \o/ quem não os tem apela para o Dr. Hollywood, isso quando tem grana e paciência para enfrentar a fila de espera [é enorme, acreditem, rs], e as brasileiras, o que farão? Vão aderir ao silicone no bumbum? Se a moda pega, vai ficar difícil viu saber quem tem o traseiro "abençoado por Deus e bonito por natureza" kkk¹²³ Na verdade o que falta nas mulheres é auto-estima, auto-aceitação, perceber que o mundo não gira em torno de "umas gramas a mais de carne", que o conteúdo é que precis atá perfeito, que além da bunda os homens procuram algo bom dentro da gente, tipo: uma cabeça boa, desencanada, bom-humor, companheirismo, alguém sem neuras; quando se está deprê, isso se transmite pra quem tá do lado e ninguém merece ser babá de gente chata! Tem mulher que tem uma bunda enorme (ou nem tanto, no gosto popular) e qd abre a boca, credoooooooooo o cara tem vontade de sair correndo! rsrs mas não é uma regra [ainda bem né?] Quando o cara encontra uma que além da forma tem conteúdo: filhinhoooooo, se liga, vc é um sortudo! Dê valor ao que vc tem na mão viu! Jabor disse o seguinte a respeito:

"A mulher de bunda bonita caminha como se fossem duas: ela e sua bunda.

Uma fala e ninguém ouve; a outra cala e todos olham.

A mulher de bunda bonita não tem sossego; está sempre auto-consciente do tesouro que reboca.

A mulher de bunda bonita mesmo de frente está sempre de costas.

A mulher de bunda bonita vive angustiada: quem é amada ?

Ela ou sua bunda ? Algumas bundas até parecem ter pena de suas donas e quase dizem: "Olhem para ela também, ouçam suas opiniões, sentimentos... Ela também é legal...”. hahaha genteeeeeeee, que personalização da bunda, hehehe Mas ficou tão banal mesmo viu: "Lá vem a bunda passeando pela feira, vai conduzindo Raimunda orgulhosa, lá vai Raimunda rebolando a "brasileira" [leia-se bunda], lá vai Raimunda que coisa maravilhosa!" (trechos de uma "música" sei nem quem é o cantor =x)

Como diz Gabriel o pensador: "Nádegas a declarar." Mas declarar o que exatamente? Que brasileiro(a) além da fama de preguiçoso tem que também ser burro, alienado? Eu discordo...


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Broxante X Sexy

Broxante:

Falta de higiene - Sem comentários…

Pressa - Nada como um pouco de calma pra atiçar e chegar calmamente ao objetivo. É até mais intenso…

Egoísmo - Essa se aplica as coisas do tipo não se cuidar pra mim, não se preocupar com meu bem estar… É ridículo quando um homem vê uma mulher como “uma coisa com o que se faz sexo” uma boneca inflável viva sem sentimentos e necessidades.

Falta de amor próprio - Carência excessiva, quando um homem fica no meu pé implorando por uma atenção que não tenho ou não quero dar é piegas, pedante e inconveniente. Não gosto de nada “fácil de mais” e respeito é bom e eu gosto!

Falta de malícia - Gosto de ser rata, mas também gosto de ser gata. Não suporto ter que dizer coisas do tipo.. “Estou te caçando”, até porque não digo mesmo. Se não foi inteligente o suficiente pra tomar uma atitude ao perceber o que ta rolando, não rola nada.

Sexy:

Cuidado - Nada me cativa mais e mexe mais com meu desejo de ser carinhosa e ousada que isso. Quando um homem realmente presta atenção em mim e vejo que me ouve, me lê mesmo em meu silêncio porque me conhece e gosta do que vê… Esse homem tem muito mais de mim que poderia pedir. Educação é muito sexy! Cuidar de nós dois, abrir a porta do carro, puxar a cadeira, me passar hidratante…

Instinto aflorado - A cara de puto que um homem faz quando me deseja, a voz rouca, o corpo trêmulo, o olhar faminto, saber dizer o que eu quero ouvir na hora “H” e antes dela, mãos ágeis, ai, ai…

Sedução - Essa coisa não falada, não marcada que os olhos, o silêncio e o toque atiçam.

Surpresas - Adoro coisas do tipo “estava pensando em você e isso mexeu comigo, quer conferir?” ou ser acordada pelo toque molhado da língua dele e sussurros… Flores, jantar…

Cheiro de homem - O perfume certo, ou cheiro de banho misturado com suor, cheiro de pele quando acorda.. Nossa isso me deixa doida. Adoro pescoço e nuca, morder e falar safadezas no ouvido sentindo sinto esse cheiro bom.

p.s. achei em um blog por aí, só que não lembro mais onde, faz tanto tempo, desculpem, mas amei o que tava escrito (me identifiquei, acho, rs) bjinhus, yzy

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Placa sugestiva


ninguém merece ter uma placa dessas, ainda mais se vc não "gosta da fruta" , ou troca o carro, ou TROCA... a placa! Hehehe

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Inocência


pow, afinal boca é boca :p

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download lento


vixi, assim num tem banda larga que resolva

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O julgamento da Velhinha




Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe
aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?
Velhinha: Claro doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num
fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu
lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha
coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde
que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me
sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Senhor Juiz, o que poderia uma mulher de verdade,ardendo em
chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos a sós,
e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe:
- Me possuaaaaaaaa, rapazzzzzz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou:
1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilllllllllllllllllllllllllll!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!

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será?

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doença, que doença?

hora do humorrrrrrrrrrrr

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a jóia do Nilo


Aquele sentimento que a maioria das pessoas passam a vida toda procurando sentir, esperando "tocar sininhos" dentro da alma, flutuar sem sair do chão, pensar 25 horas por dia (é que o coração tem mania de fazer hora extra), fechar os olhos e sentir o cheiro do ser amado, o toque dos lábios, terá horas (acredite), vc vai em direção ao seu quarto, entra, fecha a porta e deita na cama, só para fechar os olhos e poder vê-lo(a) ali, só pra vc. Ai, ai aquele frio na barriga incontrolável (e delicioso, é claro), pois é. No livro do Arnaldo (Amor é prosa, sexo é poesia) achei essa passagem aí que ele fala de um sentimento que teve na adolescência: seu primeiro "amor" (pq foi mais imaginário que real), mas a descrição foi perfeita (ele sempre dá show - que babação, ai) rsrs, portanto, vejam aí:


“Você despertou em mim um tremor novo, a primeira emoção do que mais tarde vi que chamavam "amor". Em uma tarde cinzenta, em frente ao portão de sua casa, eu senti uma alegria inesquecível como se tudo ali estivesse no lugar perfeito: a brisa leve da tarde, a paz da rua, o silêncio sem pássaros, você encostada no portão marrom do jardim. Não sei por que, senti uma felicidade insuportável, como se ouvisse o calmo funcionamento no mundo. Percebi confusamente que ali, no teu sorriso, ou olhos, ou boca, estava a explicação do sol filtrado em listras entre as folhas da árvore e a perfeição do som agudo que tirei da folha de fícus enrolada como uma flautinha vegetal, instrumento que hoje os garotos não conhecem mais.” (jabor).

[Vcs devem está se perguntando o porquê do título: é que a jóia do Nilo é mt procurada, mas quem a encontrará?]

p.s. o post é dedicado a minha amiga Biah (hiperapaixonada) . Tô na torcida ^^

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"é cada louco que me aparece"


Esse é o título de uma dos trilhões de comunidades do site de relacionamentos ORKUT, não preciso apresentá-lo pois os senhores ja o conhecem bem, ora pois, tem situações e momentos que é difícil se saber em quem confiar, a tirinha me chamou a atenção, pois muitas vezes adotamos pessoas aparentemente maravilhosas e depois nos arrependemos amargamente [quando se consegue sair ileso da história], na verdade alguns chamam isso de psicopatia, o incrível é que pesquisas mostram que no Brasil existem mais de 5 milhões de psicopatas, é bom saber que nem todos são assassinos (graças a Deus, ufa!) , não siginifica dizer que vc queira encontrar com um na próxima esquina. Andei pesquisando algumas características dessas pessoas: "Os psicopatas têm facilidade em lidar com as palavras e de convencer pessoas sem personalidades definidas, os sem caráter, os complexados e os subservientes.
Conseguem se passar por policiais , médicos, advogados, aviadores, jornalistas, sem nunca ter cursado nenhuma faculdade. Não se arrepende nem tem dor de consciência. É frio e calculista. É mestre em colocar culpa nos outros por qualquer coisa, para encobrir as suas falcatruas. Tem certeza de que nunca erra. É o Salvador da Pátria e da Ordem. É a perfeição em pessoa. Não vê diferença entre a sinceridade e a falsidade. É capaz de contar qualquer lorota como se fosse a verdade mais cristalina. Adoram distorcer a verdade em seu benefício, posando sempre como o coitado, o perseguido." fonte1

"Segundo a REVISTA SUPERINTERESSANTE (Julho-2006.p.48), estas são as principais características de um psicopata:

1- CHARME- Tem facilidade em lidar com as palavras e convencer pessoas vulneráveis. Por isso, torna-se líder com freqüência. Seja na política, no trabalho ou na cadeia.
2- INTELIGÊNCIA- O QI costuma ser maior que o da média: alguns conseguem passar por médico ou advogado sem nunca ter acabado o Colegial.
3- AUSÊNCIA DE CULPA- Não se arrepende nem tem dor na consciência. É mestre em botar a culpa nos outros por qualquer coisa. Tem certeza que nunca erra.
4- ESPÍRITO SONHADOR- Vive com a cabeça nas nuvens. Mesmo se a situação do sujeito é miserável, ele só fala sobre as glórias que o futuro lhe reserva.
5- HABILIDADE PARA MENTIR- Não vê diferença entre sinceridade e falsidade. É capaz de contar qualquer lorota como se fosse a verdade mais cristalina.
6- EGOÍSMO- Faz suas próprias leis. Não entende o que significa “bem comum”. Se estiver tudo OK para ele, não interessa como está o resto do mundo.
7- FRIEZA- Não reage verdadeiramente ao ver alguém chorando ou sofrendo.
8- PARASITISMO- Quando consegue a amizade de alguém, suga até a medula." fonte2

Psicopata, by jabor

“Isso é que fascina e apavora no psicopata: ele toca

em nosso mistério. Vizinhos e amigos sempre dizem: "Eram doces, educados, tímidos..."

Até a hora em que metralham espectadores num cinema ou matam pai e mãe dormindo.”


Quem tem um "amigo" assim (meus pêsames), digo pq tive uma experiência nada agradável. Confesso que não desejo pra ninguém, agora que já faz alguns anos nem dói tanto, mas na época me senti lesada, enganada profundamente. Eles têm uma "cara-de-pau" impressionante, sugam mesmo até a medula depois de conseguir conquistar a amizade de alguém. Se tiver alguém na sua família com esses sintomas: vigie. Se conhecer alguém assim: fuja. Se tentar se aproximar vai sair machucado pq (ora, todos já sabem o porque). Só desejo que não encontrem um assim. Tem coisas que doem mais que tapas, já diz o dito popular...

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trues


“Pensando bem em tudo que a gente vê e vivencia, e ouve e pensa, não existe uma pessoa certa pra gente. Existe uma pessoa que, se você for parar pra pensar é, na verdade, a pessoa errada. Porque a pessoa certa faz tudo certinho. Chega na hora certa, fala as coisas certas, mas nem sempre a gente ta precisando das coisas certas. Aí é hora de procurar a pessoa errada. A pessoa errada te faz perder a cabeça, fazer loucuras, perder a hora, morrer de amor. A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar, que é pra na hora que vcs se encontrarem a entrega ser muito mais verdadeira. A pessoa errada, é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa. Essa pessoa vai te fazer chorar, mas uma hora depois vai está enxugando suas lágrimas. Esta pessoa vai tirar o seu sono, mas vai te dar em troca uma noite de amor inesquecível. Esta pessoa talvez te magoe e depois te enche de mimos pedindo seu perdão. Esta pessoa pode não estar 100% do tempo do seu lado , mas vai estar 100% da vida dela esperando por vc e vai estar o tempo todo pensando em vc. A pessoa errada tem que aparecer pra todo mundo, porque a vida não é certa. Nada aqui é certo. O que é certo mesmo é que temos que viver cada momento, cada segundo amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando,agindo, querendo, conseguindo. E só assim é possível chegar àquele momento do dia em que a gente diz: “graças a Deus deu tudo certo” quando na verdade tudo o que Ele quer é que a gente encontre a pessoa errada pra que as coisas comecem realmente funcionar direito pra gente...” [a.d.]

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GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA‏


meu amigo, Rober, anda me enviando uns e-mail engraçados, primeiro foi a foto do post abaixo [José, maior sucesso, brigada viu!] e agora esse aki, espero que gostem e divirtam-se:

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone. (por isto sempre leve o sem fio para o banheiro)
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda. (e em geral é sempre o que o medico nos proibiu)
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

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e agora, José?


A maneira mais rápida e fácil de se matar um homem infiel. Ai, ai, ai. E aí, vai encarar?

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proctologista


ai, ai ai, só de falar o nome dá um frio na barriga e um arrepio lá em outro lugar mais diretamente interessado (ou não). Os homens então fogem deles igual o diabo da cruz (se é que foge), quando falo nisso lembro de um fragmento da música dos mamonas assassinas que diz: "o zoista é o médico que cuida dos "zoios" e o oculista - Deus me livre nunca vão mexer no meu [...]" kkk morria de rir quando ouvia... Mas foi andando por aí blog a fora que encontrei um post de três amigas: Mila, Anne e flávia o espasmosderisodescontrolado como ja leram, o nome já diz tudo, é muito verdade, se vcs lerem o post "o proctologista e eu" podem ter certeza que vão pocar de rir, muito engraçado mesmooo. Então vão lá e morram......... de RIR, é claro ;)

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PRIMAVERA EM PARIS


um senhor passeando pelas belas ruas de Paris, olhou ao lado da calçada e viu um cego com uma plaquinha na mão que dizia: "ajude-me, eu sou cego", ele observou que havia umas poucas moedas em seu boné, então o senhor aproximou-se, pediu-lhe a placa e mudou o que estava escrito, no final da tarde ele passou lá novamente e observou que o boné do pobre homem estava cheio de moedas. O homem cego reconhecendo suas pisadas, indagou-lhe: você é o senhor que passou aqui mais cedo e pediu pra ver minha placa, o que o senhor escreveu nela? E o homem respondeu: "O mesmo que o senhor esvreveu, só que com outras palavras." Na verdade o homem cego, no momento, nem soube o que estava escrito ali, mas quem passava e olhava a placa lia: "HOJE É PRIMAVERA EM PARIS E EU NÃO POSSO VÊ-LA!"
Que ato nobre, mudanças de atitudes são muito bem-vindas quando as coisa não estão funcionando bem. Pensem nisso...

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acidente olímpico








é impressionante a força, a determinação e a capacidade de sea auto-superar que alguns atletas, muito embora algumas vezes quando esses limites são ultrapassados, a dor e agonia seja estupidamente colossal. Veja as imagens e tire suas conclusões, será que vale a pena?

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pai/filho exemplar

e os valores vão sendo repassados... ah,eu falei valores? esquece...

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parceria?

no coments =x

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haja futilidade


como diz a dedéia: "e assim vai o mundo." Cadê os valores, a moral, a ética, a decência? As músicas agradáveis ao tímpanos, o caráter? Onde isso vai parar? aí lembro do que Gandhi disse: "Eu temo pela minha espécie quando penso que Deus é justo." Eu tb...

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alguém explica?


Por que o Jason sempre chega na frente de suas vítimas, detalhe: andando, antes delas, mesmo as pobres se acabando de tanto correr? Será que ele se teletransporta? rsrs oh dúvida cruel!!!

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poderio la femme

rsrsrs, poxa, mas alguns historiadores defendem que quando amulher era puxada pelos cabelos pelo seu "macho" ela se sentia feliz, pois ela havia sido escolhida dentre tantas outras, aceitava passivamente a submissão, portanto se fosse o contrário os homens até poderiam gostar de serem tratados assim, mas cá pra nós do século XXI: bixinhossss , rsrsrs

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discussão felina

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Celulite o terror feminino, by dedéia


criançasssss, saiam da sala, rsrrss brincadeirinha, é que minha amiga dedéia do mundo afora, criou uma postagem que achei interessante, na verdade uma curiosidade sobre celulite, ó:
"Celulite, nosso maior terror, temor, medo e afins, estudo descobriu que A celulite, é uma defesa orgânica da mulher.O organismo aloja no nosso bumbum o excesso de gordura que comemos, em vez de entupir as nossas artérias. É por isso que os homens sofrem enfartes em maior número do que as mulheres. A mulher melancia por exemplo nunca morrerá do coração..."
De agora em diante já sabem né? Celuçite é um caso de amor do seu corpo para com vc mesma! :D p.s. As bundas das meninas da foto então hein! nem sofrem desse "mal" rsrsrs

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mulher+volante


pow, é claro que tem mulher boa de volante, mas outras, ai ai ai, meu pai do céu, fazem jus a máxima popular que mulher e volante não combinam =/ olha só a façanha que essa daí fez em colocar o carro aí...

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pra pensar um pouco

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spartanos e chuck norris


Essa é pra quem assistiu ao filme 300 de esparta. Quem conhece um pouquinho de história, também sabe que os espartanos eram os maiores guerreiros dos tempos remotos, sua lei era a da sobrevivência. Quando crianças, ao 7 anos eram separados da mãe e jogados nas florestas para caçarem e se alimentarem sozinhos, enfrentar o frio e as adversidades, se ele conseguissem voltar aos 10 anos, eram aceitos e treinados pra serem ótimos lutadores. Enquanto estavam no quartel, eram ensinados a roubar e se fossem pegos apanhavam feito burros de carga, não por estarem roubando, mas por terem sido pegos; saíam à noite pra caçar e matar a maior quantidade de escravos que pudessem, isso faria deles exímios lutadores, enfim, a vida de um espartano se resumia em lutar e servir ao Estado...

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as confusões nos nossos júris


é proibido mentir no tribunal do júri, isso todos sabemos, mas também sabemos que nem sempre é comprido o que está determinado em lei. veja um exemplo de uma simples "omissão" - - - - - >
mas lembre-se que ele é inocente até que se prove o contrário... a tirinha é do Tio Obi.

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"Seu Madruga, sua vó tem msn?"


é verdade, nas comunidades do orkut tem a da vovozinha do seu madruga, o título é "Seu madruga, a sua vó tem msn?" é cada uma, rs ah, a tirinha foi tirada do numfalei. :D

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14 Motivos que fazem Ele chorar


Abaixo veja algumas situações que fizeram machões chorarem como bebês:

14 “Receber o convite para o casamento da garota que você amou por anos em silêncio.”

13 “Quando o meu filho pulou no meu colo e acertou o joelho exatamente nas jóias da família. Isso garante lágrimas nos olhos de qualquer homem.”

12 “Quando o personagem de Mel Gibson em ‘O Coração Valente’ grita ‘Liberdade!’ enquanto é estripado me faz chorar – é hilário.”

11 “Lançamentos de foguetes, os primeiros 15 minutos do “Resgate do Soldado Ryan”, a Nona Sinfonia de Beethoven alta o suficiente para os meus ouvidos darem conta… estes são alguns arranca-lágrimas memoráveis.”

10 “Nada me faz chorar. Eu tenho sérios problemas com pó em casamentos, funerais e durante filmes chorosos.”

09 “Logo depois que meu filho nasceu e pude pegá-lo no colo ainda todo melecado e feioso. Mas o choro veio em uma onda, melhor, um tsunami irrefreável e eu chorrei mais, muito mais do que ele mesmo. Fiquei desidratado.” Marcelo Ribeiro

08 “Ouvir dos lábios da mulher amada que ela quer que você morra.”

07 “Quando eles fecharam o meu barzinho local *buáááá*.”

06 “Meu marido chorou lágrimas de alívio quando nossa filha nasceu com 28 semanas, lágrimas de pesar quando nós descobrimos que ela seria deficiente e lágrimas de raiva quando ela sofreu bullying na escola.”

05 “Meu amigo chorou em um filme estrelado pelo The Rock. Ele alegou que estava muito quente… nós não nos falamos mais.”

04 “Quando o meu filho adotivo espontaneamente me chamou de papai.”

03 “Ontem mesmo quando conheci o namorado da minha filha mais nova eu percebi que perdi a minha menininha. Eu consegui chegar em casa antes de chorar como um bebê. Ah não, lá vou eu novamente…”

02 “Quando percebo que todo o universo está interconectado de maneiras fascinantes.”

01 “Ayrton Senna morrendo.”

Você chorou ao ler esta lista chata e tediosa?
Você chora por qualquer coisa, ou só tem muita ‘irritação com o pó′?
Escreva aqui e registre o que sente.
a postagem acima foi retirada do amigo metapeidenojo, é um ótimo blog, recomendo ;)

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era só o que me faltava


é cada louco que me aparece, um idiota qualquer aparece aqui e vem julgar o que escrevo. Eu não estou pedindo pra gostarem do que escrevo e nem pra ler, leia se quiser. Blog existe pra se escrever bobagens e o que der na telha, o blog é meu e faço dele o que quiser se num gostar, chore, olhe a minha cara de preocupada. Cada uma vum ¬¬'

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caso isabella nardoni


todo mundo queria fz isso ^^

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eclipse, sábado dia 16 de agosto!!!


hj, o eclipse lunar ao final da tarde, dizem que é o último deste ano... o G1 tem mais informações, leia AQUI.

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batman ou coringa?




"O Cavaleiro das Trevas agora é primeira produção na história a alcançar os US$ 200 milhões em apenas cinco dias. O recordista anterior era Homem-Aranha 2, que atingiu a marca após oito dias de exibição. Caso o Homem-Morcego mostre que tem ainda mais força, a continuação de Batman Begins pode se aproximar (ou até mesmo ultrapassar) dos US$ 500 milhões e se tornar o segundo filme mais lucrativo de todos os tempos nos EUA, ficando atrás apenas de Titanic, que arrecadou US$ 600,8 milhões no país (no mundo todo, o vencedor de 11 Oscar acumulou US$ 1,84 bilhão). Batman foi, ainda, o filme de melhor bilheteria em seu primeiro dia, incluindo nesse número o valor arrecadado nas sessões de meia-noite. A produção superou Homem-Aranha 3 em US$ 7 milhões e arrecadou US$ 66,4 milhões em apenas um dia." copyright aqui

"Ao contrário do que se poderia esperar de uma história de super-heróis tradicional, aqui, é o vilão quem dita o tom do filme, ao apresentar sua carta de intenções: eu represento o caos, a anarquia, o excesso de regras torna o mundo chato, estou aqui para bagunçar o coreto, ou, como diz o mordomo Alfred (Michael Caine), "para ver o mundo pegar fogo". copyright e maiores informações sobre o vilão que arrebata fãs [o mocinho que se cuide] vc acha aqui - - - > G1
é interessante perceber que alguns atores dedicam tanto tempo e devoção aos seus personagens que acabam surtando, o "Coringa-Ledger" morreu de overdose de remédio pra dormir, vivia o personagem de maneira obsecada. Valeu apena?
p.s. a foto do mcdonald´s eu axei no SEDENTARIO

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me decifra ou te devoro


o maior gênio do nosso século bem que tentou, ele disse que matemática não era nada, mas ainda não entendia as mulheres. E vc, entende ou já desistiu?

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opulência


vou ali tomar um banho, volto ja ja ;)

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quem é chuck norris?


rapaz, ele "é o cara", se ele der murro em ponta de faca, a faca entorta e por aí vai...até hj ninguém conseguiu derrotá-lo :(
olha só o que o Dr. Pepper mostrou como "incrível Hulk" passou ao conhecê-lo...

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26 coisas que aprendi assistindo anime


se vc quer saber o que é, então clique AQUI!

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55 motivos pra ser mulher


01) Temos certeza de que o filho é nosso.( sem sombra de duvidas)


02) Temos 4 meses de licença maternidade.


03) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.


04) Não ficamos carecas.


05) Podemos ficar excitadas na praia.(sem que ninguém saiba)


06) Sentar de pernas cruzadas não dói e ainda é um charme.


07) Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor.(bem melhor)


08) Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.(se eles matarem é xadrez na certa)


09) Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.


10) Somos monogâmicas (embora precisamos testar homens para achar um que velha a pena)


11) Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha (mesmo que a rainha não sirva pra nada).


12) Não pagamos a conta, no máximo rachamos.


13) Vivemos mais. (Comprovado)


14) Suamos menos.(Fato)


15) Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.


16) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos muito menos desentupir vaso sanitário. (serviço nojento deixamos pra eles )


17) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo


18) Não precisamos tomar pílulas azuis quando nosso órgão genital não funciona sozinho.


19) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay passe a mão.


20) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo, e ninguém nos olha com ar de reprovação se pegarmos.


21) Não há como discutir,exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata. (Essa foi cruel)


22) Não ficamos em estado catatônico cada vez que a mulher melancia aparece na TV.


23) Se você está afim de beber não é considerada anormal.


24) Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.


25) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.


26) Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.


27) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas produtivas e não só em sexo.


28) Não precisamos fazer espermograma.


29) Te, sempre alguém que abra potes para nós


30) A estrela é sempre a noiva.O noivo é mero coadjuvante.


31) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.(muito menos nos torturar pensando se tem maior ou menos que a nossa)


32) A maioria dos professores de musculação são homens.(e bem sarados)


33) Se você é virgem não é nenhum defeito.


34) A mulher manda, o homem paga.


35) O homem ganha, a mulher gasta.


36) É difícil ser parada numa blitz.


37) Podemos simular orgasmo e ele pense que é o melhor homem do mundo.


38) Carregar malas e os embrulhos mais pesados é tarefa deles, pois foram feitos com músculos e sem cérebro.


39) Lágrimas consertam absolutamente tudo.


40) Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só pra provar que somos mulher.


41) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de
manteiga rançosa.


42) Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.


43) Nossa primeira vez não precisou ser com um "garoto de programa" .


44) A primeira palavra do seu filho é mamãe.


45) Se você não entende de técnica de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.


46) Se somos traída, ele é um canalha.


47) Se ele é traído, ele é corno.


48) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que nosso cérebro se funda.


49) Quando ficamos velhas, seremos uma vovó simpática.


50) Quando eles ficam velhos, ficam tarados e chatos. (mais que o costume)


51) Sempre temos preferência para entrar nos elevadores.


52) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem


53) Ser virgem até os 18 é uma virtude não um problema


54) Fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto! (com toda pose :p)


55) Falam mal de nos mas se esquecem que mandamos neles desde quando nascem. Ah, peguei esse post DAQUI. ;)

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cada merda que se ver por aí que santo Deus!

meu pai, que menina inteligente viuuu, e relacionamento tem CASADO(A), penseee

quem quiser "morrer de rir" visita o blog aqui, tolices do orkut

tem gargalahda garantida ;)

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quem precisa de uma amigo(a) aí?


[dica: clique na imagem para ampliar]
Pelo amor de Deus, com uma amiga dessas aí, quem precisa de inimigos? Pense duas vezes antes de mandar esses depôs comprometedores para alguém, rs

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dias assim


ai que vontade de nem sair da cama =/ garfield ja disse que "a segunda-feira é a mãe de todos os oxímoros." Acho que ele tinha razão. Porrtanto amanhã vou dormir até mais tarde, bem tarde, pq eu mereço!

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música para meus ouvidos


se vc gosta de dar um toque a mais na sua vida, no seu blog, orkut, etc, aki tem dois sites bem legais que poderão te ajudar, o primeiro é o topmusicas.net o segundo é o powemusics.com divirtam-se ;)

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mais inuyasha pra vcs ^^

a turma toda aki: lá em cima o irmão do inuyasha, o Seshoumaru [ele e inu aparentemente se odeiam, rs], detalhe, seshoumaru é um poderoso youkai completo, do lado eskerdo dele está a Kikyo, sacerdotiza poderosa e primeiro amor do inuyasha, do lado direito está Kagome (Agome) amor de inuysha e provável reencarnação de Kikyo ¬¬' perto da Agome tem o Shipou [um youkai raposa, mt bonitxinho e bem pequeno ainda], ao lado dele, tem o monge pervertido Miroke e logo mais abaixo, Sango, a exterminadora de youkais [ela e miroke meio que se amam, rs], vale pena ver esse anime, é o melhor ^^
quero reclinar em teu peito e em teus braços descansar...
hummmmmmmmmmm
q abraço totosooooooooo
q amor lindooooooooooo

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