getting out

gente, ando numa correria desgramada, portanto tô dando um tempo por aqui... mas é só um tempo, depois voltarei, pois amo isso aqui, o que mais me motiva é troca de mimos, de carinho de todos vcs, obrigada mesmo!!!
qd voltar avisarei a todos que por aqui passaram, pelo menos os mais assíduos, rs
tem hora que o melhor é mesmo dar um tempo... saudadesss =(

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Professora da PUC - RS - (Muito Boa!!!!!!!!!)


by e-mail
Parabéns à professora pela sua presença de espírito.

Aconteceu na PUC-RS:
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual???
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, é apenas assinalar um X, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, poderá respondê-la em pé.
(Fato Verídico)
p.s. kkkkkkkkkk,como diria-se aqui no Nordeste: "chupe essa manga" ai delícia. Num sei por que, mas virei fã dessa profª. kkkkk

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Jesus visita Lula


[by e-mail]Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em

São Paulo , quando, de repente,aparece Jesus Cristo baixando

lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.

Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:



- Atenção companheiros.....!

O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocês.



Jesus pega o microfone e diz:

Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu,não lhes deu pão, da

mesma forma que eu fiz....?



O povo responde:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !



Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para

dar de comer a todos,este homem inventou o Fome Zero para que todos

pudessem se alimentar.....?

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !

Respondeu o povão.



Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres,

assim como eu curei os enfermos....?

O povo grita:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !



Não foi traido por companheiros de partido, assim como eu fui traido

por Judas....?

O povo gritou ainda mais forte:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !



Então o que vocês estão esperando para crucificar esse infeliz..... ???

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sexta


oi povo do meu s2, sei q tô pra lá de sumida, isso é fato, bah.
realmente faculdade, + trabalho + pokinhu de academia + trabalho de novo + casa, gatas[2], um cachorro e um maridon pra cuidar me deixa assim meio sem tempo pra respirar direito, aff =/
vou demorar um pouco a postar, mas sempre q der virei e responderei a todos os coments, hj é sexta feira [14], o jason tb não se deu bem, qd é 12 ou 14 ele não se diverte ¬¬... hehe, ainda bem ^^
mas vcs espero q se divirtam e muito viu, bj grande, até a próxima. =)

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Arrogância da juventude


via e-mail:

*Um jovem muito arrogante,* que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, por que era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.
'Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo', o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.
'Nós, os jovens de hoje,* crescemos com televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte. Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e ..,' numa pausa para tomar outro gole de cerveja.

O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:
Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando nós éramos jovens..... por isso nós as inventamos.
E você, um bostinha arrogante dos dias de hoje, o que você está fazendo para a próxima geração???

Foi aplaudido ruidosamente!

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e lá se foi o profissionalismo


recebi por e-mail e quis compartilhar:

- A senhora jura que não vai rir? - perguntou o paciente .

- Claro que não rirei! - respondeu a urologista, exaltada - Sou
uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!
Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!
- Tudo bem, então. - disse o paciente.
Abaixou as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que
a urologista havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro,
não seria maior do que uma tampinha de caneta Bic.
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguiu
mais segurar o ataque de riso.
Porém, poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura:
- Sinto muitíssimo! - disse ela. - Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha
palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá.
Agora diga-me, qual é o problema?
- Está inchado. respondeu o coitado!

E lá se foi o profissionalismo…


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de tudo um cadim...

no fim, todos com suas fantasias, umas mais doidas q outras, mas fantasias... vai entender... ¬¬
não dá pra entender a cara de satisfação do homem enquanto "contempla" extasiado o jardim vizinho...
engravidar não engravidam, mas as suas pregas, filhinho... ninguém sabe onde foram parar, kkkkkkkkkkkk. =x
ai ai ai, o rei do rock [né pop não, isso é coisa do jackson] quando era novinho, olha só que coisa deliciosa, causando frenesi [frenezzi- whatever]nas moçoilas, enquanto uma oscula seu néctar, as outras babam e com razão (?), quem há de negar que ele estava in heaven? quem? quem?

p.s. perguntinha básica: a zebra é branca com listras pretas ou preta com listras brancas? [vai pensando...] kisses a lot da inside

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coisas estranhas...

eu num sei se rio mais dos "buraquinhos" da moça ou do "enorme" documento do cara ¬¬´tadinhoo
cara, eu macabei de rir.com.br³ com a cara desse cachorro, kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk³ ; "Eu não tenho certeza se quero..." kkkkkkkkkkkk hilário demais, adoreiii
OLHA AÍ COMO NASCERAM OS THUNDERCATS...... KKKKKKKKKK putz... q cara corajoso da pohaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, oops, horário não permite, sorry. rsrsrs

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convite para jantar

recebi por e-mail e num sei quem é a utora, tb é longo, mas ri um bocado, e num ia deixar vcs de fora né, rs:

VAMOS JANTAR AMANHÃ?

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que desencadeia em nossas vidas.

Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?).

O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.

Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá.

Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.

Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés.

Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto?

Mãos e pés têm que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando:- 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'

Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim... e o infeliz me levou para comer em um restaurante japonês daqueles em que se tem de tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, com o esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?...

Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.

OBS: Isso me emputece!... Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão do tipo: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.

Eu não faço, mas conheço quem faça E nessa se vão mais de duas horas do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia.

Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.

Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, buço, virilha, sobrancelha, etc, etc. Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir.

Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia.

Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos.

Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada.

Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Mas, é como dizia Angie Dickinson: - 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista!

Claro, para eles é muito simples, os 'Madames' só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue.

Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social.

Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que o 'Madame' abra a boca e diga:- 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação de que se vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é.

Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? Deveria ser com 'x'), etc.

E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa.

Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo.

Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão achar que sou maluca, digo, mais maluca.

Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda.

Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda.

É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (talvez seja nossa imaginação...), mas eu juro que acontece Muitas vezes você compra uma roupa para um evento que, na loja, é linda e lhe cai bem, mas, na hora de sair, fica uma merda.

Se for um desses dias em que seu corpo está um desastre e o espelho está de sacanagem com sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa e gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.

O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você?

Uma gracinha, você já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. É praticamente um método anticoncepcional.

Você pensa:- 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo... Que se foda...'. Você veste a calcinha.

Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida com sofrimento.

Aí você começa a pensar:- 'E se mesmo sem dar para ele, ele acaba vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... Se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'

Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma outra; uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda.

Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize seu vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.

Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito, mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera.

Com certeza a parte comprometida pelo desconforto vai me exigir esforço enorme.

Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. É certo que no meio da noite o animal vai soltar um:- 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar?'

Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção!...

Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!

Porque eu não dei o sapato? Porra... Me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, sou uma materialista do caralho!... Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas, por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida e o texto é em tom de brincadeira.

Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranqüilidade que passamos é pura cena...

Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E, se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... Enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, começa a lutar mentalmente com dilemas que são tipo:- 'será que dou para ele?'... 'É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...'

Começa a bater a ansiedade. Cada uma de nós lida de um jeito.

Eu, como boa 'loser' que sou, lido do pior jeito possível.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, é claro!...

Ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir... Que sair para conhecer pessoas é muito estressante... Que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu venho passando na vida em todos os primeiros encontros... Que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro?

'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente!... Não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas!...

A menos que seja algo MUUUUIIIIIIITO grave!.. Mesmo assim, eu fico puta, puta, PUTA da vida!

Claro que na cabeça deles não custa nada mesmo!... Eles acham que é simples... Que a gente do jeito que levanta da cama vai direto pro carro deles!... Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... Nunca ousariam remarcar nada.

Sabe o que mais?!... Se fode aí!... Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essa altura, a dieta radical do queijo está quase me fazendo desmaiar de fome e é questão de vida ou morte a porra do jantar!

NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! GRAVÍSSIMO!... A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS DA CONTA POR CAUSA DELES!...

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando.

Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata:- 'HUMMM... Tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa... Ele não repara em nada... Ele acha que você é assim ao natural... Eu não ligo, acho até, que homem que repara muito é meio viado... Mas isso frustra algumas mulheres.

E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver.

Pois é!... Minha Amiga... Você passou a noite toda com a rendinha (que, por sinal, custou caro, pra caramba) atochada no rego para nada!...

Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4?... Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena causado pelo sapato de bico fino...

Quando ele conta piadas e ri, eu penso:- 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'.

A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética.

Sinto o estômago roendo meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência do meu estômago... Assim, de primeira!...

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.

Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.

Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa....................................... R$ 250,00

Ligerie..................................... R$ 50,00

Maquiagem.............................. R$ 50,00

Sapato...................................... R$ 250,00

Depilação................................ R$ 50,00

Mão e pé................................. R$ 20,00

Perfume................................... R$ 160,00

Pílula anticoncepcional........... R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, uns R$ 800 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL?

A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!

Portanto, amigas, controlem-se...

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Barriga chata

"O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição "cavalgando" no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e o papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Por quê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de Volta!"
(enviada por e-mail)

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Fotos Perfeitas (?)

genteeee, eu to sem tempo viu, a facu e o trabalho estão me consumindo, aff, mas olha eu aqui. bjão a todos e divirtam-se!a noiva do Chuck... ai q medaaaaaaaaaaaaa!!!!
olhar 43....
a "fota" pode até não ser, mas o lugar tá perfeito, né não?
não sei o que é mais sexy se é a testinha plus ou a ventinha tucano...tadinha =/
jesus me socorre, aff, atira no óleo quente e sai correndo....
olha a Jade aí, deve ser prima da Maia tb... igualzinha...
ter franja ta na moda, oras...
filhote de cruz credo cum ave maria...
o que seria do tesão do cara sem esse dedinho na boca????
e ainda tirando onda do "dito cujo" ¬¬
ter uma madrinha cega amorosa, 150,00, sair no GTO, não tem preço, kkkkkkkkk
olha q biquinhu "seksiiii", misericórdiaaaaaaaaaaaaaa

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sacanagem

oh meu Deus, alguém por favor, salve esse moleke, antes que ele morra... de vontade de ..., ah xapralá, se eu contar minha mãe me bate, hihihihi ;D
vamos dar uma bronzeada nos "documentos" kkkkkkkkkkkkkkkk ¬¬´
como se diz na "small city" "cagado e cuspido" , iguarzimmm
oops, my God! what´s is it? Tudo bem q mamar faz bem à saúde, mas assim na cara de pau? na festa? eu hein!
já ouvi falar em picaretagem esse muleque já deve ter se "formado" na categoria, huahuahuahuahua
ta ta ta, já sei que o amor é lindo, que estamos no século XXI, mas também não vamos exagerar né? ou vamos? rs
pense num muleque esperto, não adianta só olhar tem que ver e tirar uma foto pra comprovar que viu, kkkkk
é assim, nem cristo aguenta...(embora seja uma baita sacanagem usar a estátua com o cristo pra isso, mas como num é a Dele mesmo)

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CASAMENTOs EM FINAL DE CARREIRA???

oi povoooo, xodadessss docês! ^^ cá estou eu, demorando pra postar (falta de tempo braba ¬¬), mas não esqueço de v.v. senhorias, bjocas e divirtam-se!

Amar é...

O marido, ao chegar em casa no final da noite e diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estav
a dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...







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a hora do gatosssss

entraram em um país de morcegos, q lesadossss, kkkkkkkkk
Jesus Cristo, é Esparta!!! entrem no carro! hehehehee pegaaaaaaaaaaa
J.C. é um leão... entrem no carro......... kkkk

sai da minha frente, cadelaaa. hehe o gato tá pirado mesmo visse, meu pai!!!!!!









p.s. gente, desculpem a demoraaa em postar. Minha net tava com problemas. Espero q agora se normalize, pretendo postar nem q seja uma vez por semana, bjão a todos e brigada pela comprensão!

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O POLÍTICO, O BÊBADO E A SINOMÍNIA






"Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte.
O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque
o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor:
A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural
médio como
o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato . (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado ...
(hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo . (hic). E com todo o
respeito, estima ou carinho que o senhor merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando ... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou à puta que o pariu." (a.d.)
obs: tenho um meme q postarei na próxima, ok? bjs a todos e bom
carnaval

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