pedido de ajuda

vc nem notaram o que está escrito nas solas do sapato do moço né? (clique na foto pra ampliar) embora num ajude muito, a foto é pequena mesmo então vou entregar o ouro: tá escrito HELP ME)
Coitado, que pressão ele num deve tá passando ali, hihihihihi
como seria a cara da noiva, deu uma curiosidade, ai ai ai ;)

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Para as mulheres com mais de 30


Isto é para as mulheres de 30 anos pra cima…
E para todas aquelas que estão entrando nos 30,
e para todas aquelas que estão com medo de entrar nos 30…
E para homens que têm medo de meninas com mais de 30!!!
“ A medida que envelheço, e convivo com outras,
valorizo mais as mulheres que estão acima dos 30.
Estas são algumas razões do porquê:
- Uma mulher de 30 nunca o acordará
no meio da noite para perguntar: “O que você está pensando?”
Ela não se importa com o que você está pensa,
mas se dispõe de coração se você tiver intenção de conversar.
- Se a mulher de 30 não quer assistir ao jogo, ela não fica
à sua volta resmungando.
Ela faz alguma coisa que queira fazer.
E, geralmente è alguma coisa bem mais interessante.
- Uma mulher de 30 se conhece o suficiente
para saber quem é, o que quer e quem quer.
Poucas mulheres de 30 se incomodam com
o que você pensa dela ou sobre o que ela esta fazendo.
- Mulheres dos 30 são honradas.
Elas raramente brigam aos gritos com
você durante a ópera ou no meio de um
restaurante caro. É claro, que se você merecer,
elas não hesitarão em atirar em você, mas só
se ainda sim elas acharem que poderão se
safar impunes.
- Uma mulher de 30 tem total confiança
em si para apresentar-te para suas melhores amigas.
Uma mulher mais nova com um homem tende a
ignorar mesmo sua melhor amiga porque ela
não confia no cara com outra mulher.
E falo por experiência própria. Não se fica
com quem não confia, vivendo e aprendendo né???
- Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.
Você nunca precisa confessar seus pecados
para uma mulher de 30. Elas sempre sabem….
- Uma mulher com mais de 30 fica linda usando
batom vermelho. O mesmo não ocorre com
mulheres mais jovens.
- Mulheres mais velhas são diretas e honestas.
Elas te dirão na cara se você for um idiota,
se você estiver agindo como um!
- Você nunca precisa se preocupar onde se
encaixa na vida dela. Basta agir como homem,
e o resto deixe que ela faça;.
- Sim, nós admiramos as mulheres com mais
de 30 por um “sem” números de razões.
Infelizmente, isso não é recíproco.
Para cada mulher de mais de 30, estonteante,
inteligente, bem apanhada e sexy,
existe um careca, velho, pançudo em
calças amarelas bancando o bobo para
uma garçonete de 22 anos.
Senhoras, EU PEÇO DESCULPAS:
Para todos os homens que dizem,
“porque comprar uma vaca se você pode
beber o leite de traça?”, aqui está a novidade para vocês:
Hoje em dia 80% das mulheres são contra
o casamento, sabe por quê?
Porque as mulheres perceberam que
não vale a pena comprara um porco inteiro
só para ter uma lingüiça. Nada mais justo.”

(o texto dizem ser de jabor)

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temperança


A inteligência sem amor, te faz perverso.
A justiça sem amor, te faz implacável.
A diplomacia sem amor, te faz hipócrita.
O êxito sem amor, te faz arrogante.
A riqueza sem amor, te faz avarento.
A pobreza sem amor, te faz orgulhoso.
A beleza sem amor, te faz ridículo.
A autoridade sem amor, te faz tirano.
O trabalho sem amor, te faz escravo.
A simplicidade sem amor, te deprecia.
A oração sem amor, te deixa introvertido.
A lei sem amor, te escraviza.
A política sem amor, te deixa egoísta.
A fé sem amor, te deixa fanático.
A cruz sem amor, se converte em tortura.
A
vida sem amor, não tem sentido...

(C. X.)

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LOUCURAS


Alguma pessoa normal chegaria nafrente do mar e diria - abre-te?

Alguma pessoa normal olharia paracima e gritaria pro sol - Pára?

Alguma pessoa normal bateria como cajado numa pedra para tirar água?

Alguma pessoa normal diria para um morto há três dias -Levanta-te e anda?

Alguma pessoa normal mandaria o mar e o vento ficarem quietos?

Alguma pessoa normal ficaria quietinha sentada dentro de uma jaula com leões famintos?

Alguma pessoa normal ficaria rodando em volta de uma cidade durante sete dias,cantando, até as muralhas caírem?

Isso se chama fé.

Quando temos fé, vemos o invisível,e não nos preocupamos com que os outros vão pensar,

só Deus precisa ver...

Então, hoje, veja o invisível,

creia no impossível.

Hoje, saia cometendo loucuras!

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foto?


oh minha gente que crueldade né? a bixinha da sogra aí tão inocente, rs dando um passinho para trás, que maldade hein, sr. fotógrafo?! hunf!
o que é fato é que ninguém emrece uma sogra ruim, se metendo na sua vida o tempo todo!
ainda bem que deus foi muito geeroso comigo e me deu a melhor sogrinha do mundo \o/
quase uma espécie de segunda-mãe ^^
mas é bem sabido que MUITA gente, muita mesmo num pode dizer o mesmo né? Uma pena...
gente ando meio ocupadonaaaaaaaaaa, tanta coisa que me falta tempo de visitá-los e até de postar, espero que isso mude logo, beijinhus no S2.
yzy

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códigos, arghhhhhhhhhhhh

é quase assim que meu pc fica qd vou tentar digitar aqueles códigos chatos pra caramba pra poder comentar nos blogs afora.
GENTENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN, PELAMORDEDEUS, acabem com esses códigos desconexos e massantes, qd chego em um blog que os tem, eu me desanimo, se gosto do blog e sei que vou voltar lá, peço logo educamente para o dono tirar :D
o bom é que sempre me ouvem \o) obrigada ;]
A net vem pra facilitar a nossa vida, mas 'vamocombinar' tem cada idéia tosca que se eu soubesse quem inventou eu mandava 'dá fim no dito cujo meio-dia-em-ponto!' hunf!!! cada uma ¬¬º


e agora pra finalizar, um texto bem munitinho de veríssimo:

"Paquerar é bom, mas chega uma hora que cansa! Cansa na hora que você percebe que ter 10 pessoas ao mesmo tempo é o mesmo que não ter nenhuma, e ter apenas uma, é o mesmo que possuir 10 ao mesmo tempo.

Nessas horas sempre surge aquela tradicional perguntinha: Por que aquela pessoa pela qual você trocaria qualquer programa por um simples filme com pipoca abraçadinho no sofá da sala não despenca na sua vida?
"

haha boa pergunta...

P.S.
GENTEMMMM, AINDA BEM QUE VCS CONCORDAM COMIGO QUANTO À CHATICE DOS CÓDIGOS DESCONEXOS NOS COMENTS BLOGS AFORA, O QUE SE PERCEBE É QUE TEM GENTE QUE NÃO SABE COMO SE LIVRAR DA "CASA DE CARACOL" ENTÃO VAMOS A UM JUSTO PASSO-A-PASSO AQUI A FIM DE FACILITAR A )V)NOSSA VIDA =], VAMOS LÁ:
1. VÁ EM PERSONALIZAR (LADO DIREITO DA PÁGINA, BEM EM CIMA);
2. NO MESMO LUGAR PROCURE POR PAINEL;
3. CONFIGURAÇÕES;
4. COMENTÁRIOS (FICA NO SUB-MENU) COM LETRINHAS AZUIS GERALMENTE;
5. PROCURE PELAS SEGUINTES PALAVRINHAS: Exibir uma confirmação de palavras para os comentários? SE TIVER ATIVIDADO O sim, DESMARQUE O DITO CUJO E CLIQUE EM NÃO, PELAMORDEDEUS! ^^
6. DESÇA MAIS UM POQUINHO E CLIQUE EM SALVAR CONFIGURAÇÕES.
PRONTINHO, VC TORNOU O DIA DE ALGUÉM MENOS EXTRESSANTE E MAIS RÁPIDO O SEU COMENT CHEGARÁ \O/
BJS NO S2 E POR FAVOR VAMOS ADERIR À CAMPANHA :D

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influências

Essa foto-charge é mesmo para rirmos, uma semana depois nos EUA até monalisa aderiria à modernidade e daria um up grade total.
Vemos pessoas sendo influenciadas o tempo todo por uma ideologia nem sempre correta.
Vivemos num país que vive e respira corrupção e mts vêem nos países desenvolvidos uma válvula de escape para sair desse mundinho medíocre e nojento. Apelam para a estética e acabam ficando como "sepulcros caiados": belos por fora e podres por dentro. Que nojo ¬¬º

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humor negro


minha gente ontem conversando pelo msn com meu primo, ele me mostrou alguns quadrinhos que ele considerou de "mal-gosto" e disse que os autores eram uns 'fdp' (se é que me entendem), pois tratavam de forma insensível pessoas deficientes e por aí vai... daí eu falei que às vezes a intenção é exatamente criticar quem age assim... vai saber né?
o quadrinho aí acima do dr. pepper num é o que chamam de humor negro, eu postei pq recentemente aconteceu um caso parecido aqui na minha pacata cidade, eu disse pacata? pois é, era! É o cúmulo d absurdo, só pq as pessoas são mendigas, não têm um teto, perdem a dignidade? Vira bixo? Que tipo de gente pensa assim? Posso chamar de gente? E lembro que li em algum lugar que animais são anjos que Deus enviou à terra para provar ao homens o que é fidelidade. Um animal geralmente ajuda outros de suas espécie ou não quando estão em perigo, nunca humilham outros de sua espécie, são inúmeros os casos de cadelas e outros animais que adotam filhotes de bode, por exemplo. Eu vi a notícia na net exatamente disso, achei lindo, comovente. E os homens "sábios e inteligentes" se auto-destroem, humilham uns aos outros, matam. É realmente vergonhoso. E já postei aqui a frase de Mahatma Gandhi, mas vale relembrar: "EU TEMO PELA MINHA ESPÉCIE QUANDO PENSO QUE DEUS É JUSTO..." É isso.

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A Verdade


essa é pra pensar um pouquinho, ah a moça da foto-desenho aí sou eu ^^

Uma donzela estava um dia sentada à beira de um riacho deixando a água do riacho passar por entre os seus dedos muito brancos, quando sentiu seu anel de diamante ser levado pelas águas. Temendo o castigo do pai, a donzela contou em casa que fora assaltada por um homem no bosque e que ele arrancara o anel de diamante do seu dedo e a deixara desfalecida sobre um canteiro de margarida. O pai e os irmãos da donzela foram atrás do assaltante e encontraram um homem dormindo no bosque, e o mataram, mas não encontraram o anel de diamante. E a donzela disse:

- Agora me lembro, não era um homem, erram dois.

- E o pai e os irmãos da donzela saíramm atrás do segundo homem e o encontraram, e o mataram, mas ele também não tinha o anela. E a donzela disse:

- Então está com o terceiro!

Pois se lembrara que havia um terceiro assaltante. E o pai e os irmãos da donzela saíram no encalço do terceiro assaltante, e o encontraram no bosque. Mas não o mataram, pois estavam fartos de sangue. E trouxeram o homem para a aldeia, e o revistaram e encontraram no seu bolso o anel de diamante da donzela, para espanto dela.

- Foi ele que assaltou a donzela, e arrrancou o anel de seu dedo e a deixou desfalecida - gritaram os aldeões. - Matem-no!

- Esperem! - gritou o homem, no momentoo em que passavam a corda da forca pelo seu pescoço. - Eu não roubei o anel. Foi ela que me deu!

E apontou para a donzela, diante do escândalo de todos.

O homem contou que estava sentado à beira do riacho, pescando, quando a donzela se aproximou dele e pediu um beijo. Ele deu o beijo. Depois a donzela tirara a roupa e pedira e pedira que ele a possuísse, pois queria saber o que era o amor. Mas como era um homem honrado, ele resistira, e dissera que a donzela devia ter paciência, pois conheceria o amor do marido no seu leito de núpcias. Então a donzela lhe oferecera o anel, dizendo "Já que meus encantos não o seduzem, este anel comprará o seu amor". E ele sucumbira, pois era pobre, e a necessidade é o algoz da honra.

Todos se viraram contra a donzela e gritaram: "Rameira! Impura! Diaba!" e exigiram seu sacrifício. E o próprio pai da donzela passou a forca para o seu pescoço.

Antes de morrer, a donzela disse para o pescado:

- A sua mentiraera maior que a minha. EEles mataram pela minha mentira e vão matar pela sua. Onde está, afinal, a verade?

O pescador deu de ombros e disse:

- A verdade é que eu achei o anel na baarriga de um peixe. Mas quem acreditaria nisso? O pessoal quer violência e sexo, não histórias de pescador.


[tb é atribuída a autoria ao meu "txio" veríssimo]

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Depilação - versão masculina

o rapaz aqui antes da penúria, rs



(o texto eu peguei num blog, esse aqui: bibelo2000)

por: Luiz Fernando Veríssimo (atribuído a ele , mas num sei se é)


Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou do meu la
do e ficou brincando com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela veio com a 'brilhante' idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as 'outras cois
as', não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aqu
ela sensação maravilhosa!

O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-Los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Tail
ândia, na China ou pela Internet mesmo?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda re
stavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mã
os, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei
o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.

Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada
e sedutora ficou igual uma gralha.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das' 'codornas', respondi.

Ela pediu para olh
ar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.


Foi estranho sentir
o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um co
wboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Ainda dói!

ele aqui depois, tooodo lisinho: ui, eu gostei e vcs, que acham, com ou sem pêlos?

e pra finalizar uma tirinha, a gente aqui filosofando e enquanto isso:


gentennnnnnnnnnn, meu novo layout é totalmente COPYRIGHT, todos os direitos reservados a meu amiguinho TALLES, do canseidointerior. Obrigada, meu anjo, eu a-m-e-i, valeu \o/

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carta do ex para a ex


gente, mais uma que recebi por e-mail e quero compartilhar com vcs:

"Querida, escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto
foi a gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei na churrascaria que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista!
A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o
nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.


Resposta:

"Querido ex-marido, Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom
marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time
tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como
carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os
nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu
emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando
cheguei em casa você já tinha ido.
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não
terá direito a nada.. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está
grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um
problema...

Ass: Milionária, Gostosa e Solteira. [ai, essa doeu, como eu costumo dizer: só presta assim!]

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mundo gay


Certo dia eu conversando com um amigo (gay) disse que estava feliz, pois sempre quis ter um amigo assim, explico:
eles entendem de moda, são sensíveis, bem-hum
orados [na maioria das vezes] e ainda entendem de moda \o/,também tem o fato de alguns terem mesmo o que chamam de "alma feminina" e entendem as mulheres melhor do que alguns [trogloditas] que se dizem homens.
o fato é que ele espantou-se quando disse que ele era meu primeiro amigo assim, ele disse:
-oxe, hj em dia metade do mundo é gay. rsrsrsrsrsrs
Ri tb e expliquei que não tinha um assim, que podesse confiar, trocar idéias...
Ele entendeu... que bom :D
Mas, pensando no que ele disse que [quase] metade do mundo era assim, eu vi essa tirinha e lembrei a hora da nossa conversa, ri um bocado, lógico.
A pobre da menina todo carinha que ela "chegavadejunto"
era gay, o do último quadrinho foi quem levou a bronca toda, mas meio assustado, disse que não era gay, mas tinha namorada.

Moral da história [aliás do quadrinho]:
os homens bonitos e legais ou são lesados [psicopatas] , gays ou são comprometidos. ha ha (embora saibamos que existem pessoas legais e não se encaixam nessa listinha - o difícil é encontrá-las.


E pra finalizar, gostaria de agradecer o selinho carinhoso que recebi do talles (canseidointerior),valeu =]

vou repassando para:
alice
bertonie
borboletaemmetamorfose
pensamentosefotos
quemvaidizertchau
semotivo

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MARTE x VÊNUS


Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. E nunca tinha entendido por que
os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela fala:

"Acho que agora não quero, só quero que você me abrace".

Eu falei: "O QUEEEEEE??????" (xiii,ferrou legal vai ter volta, aposto, hihihi) [grifomeu]

Ela falou: "Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher".

Comecei a pensar onde podia ter falhado.
No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, com muitas lojas dentro dele.
Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. ('¬¬)
Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! (bixinha, malsabia o que a esperava)
Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! (como ele é maquiavélico, gentedocéu!)
Quando ela falou: "Vamos passar no caixa para pagar" , tive dificuldade para me
segurar ao falar com ela:

"Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso". (¬¬') [eu num disse...]

Ela ficou pálida. Ainda falei:

"Só quero que você me abrace". (aff)

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: (nesse momento ela deve ter feito a oração das mulheres: "Deus, eu peço que o Senhor me dê paciência para eu lidar com o meu homem, pq se o Senhor me der força Eu ARREBENTO ELE!!!" uiii)

"Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem.."

Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2008... (bem feito!!!¹²³, isso lá é jeito de fz uma mulher mudar de idéia? hunf!!!)

>Luis Fernando Veríssimo

genteeee, só podia mesmo ser ele né? Mas ja diz o ditado que "não existe mulher fria e sim mulher MAL-ESQUENTADA." concordo e vcs? ;]

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SOBRE A MORAL


gente, recebi essa historinha por e-mail, ri pacas e queria dividir com vcs. (desculpa mais de um post em um dia,mas tinha que publicar aqui, espero que gostem)

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha
para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu: - De jeito nenhum, venho de
uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cú com ele.

MORAL DA HISTÓRIA: CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz: - Aí, hein, seu urso!
Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL: VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa o cú com ele!

E tenho dito!

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guerra dos sexos


bom, hj queria falar sobre eles/elas. tem gente pensando: Isso vai dar briga, hihihi, mas, talvez, não. Homem adora "maltratar" a mulher e vice-versa, mas um não consegue viver sem o outro, faces de uma mesma moeda. Mulher diz: homens... um mal necessário", homem diz: "mulheres, quem as entende?" Tenho um amigo que diz: "Entender mulher? melhor aprender japonês me braille." Putz, pegou pesado. A gente é entendível sim! quer dizer às vezes ;)
Mulher às vezes é toda romântica(foto) e o cara só pensa "naquilo". Elas pensam também viu, não se enganem, mas na verdade é de uma forma mais "calma" digamos, mais romântica:
- minha princesa, que perfeição seu corpo sereno, refletido nessa meia-luz, como ansiei por teê-lo assim, tocá-lo e finalmente poder amá-lo com toda a minha alma. (ela espera que ele diga).
ele já pensa:
- nossa, que tesão me dá ver seu corpo nu pela primeira vez (mania essa dela de querer casar virgem ¬¬', coisa mais brega), tô que não me aguento de vontade de te pegar, te sentir emmeu corpo quente (agora vc não me escapa, hahaha)
Mas no fim, tudo acaba bem, tudo se completa, tudo se encaixa, os opostos dão uma trégua na "guerra santa" e "corrempro abraço - que vamos combinar: é a melhor parte ;]



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meme


Antes um quadrinho pra refletir nesse
mundãodemeudeus.

vamos ao meme que recebi de bertonie:


1. Sete coisas que eu faço bem:
-escrever;
-tirar fotos;
-dar conselhos;
-não mentir (mania essa de ser verdadeira), ¬¬’
-ensinar português – sou prof. ;)
-dormir,
-mimar meus pets (uma gata ciamesa e uma “vagaba”, hehehe e meu totozão fila: Nick;



2. Sete coisas que não faço e não sei fazer:
-mentir como se fosse normal,
-cantar,
-estudar exactas,
-acalmar pessoas que perderam entes queridos (nessa hora acho que nada vai mudar o ocorrido, eu fico perdidinha, então, melhor calar =X ;
-fingir que gosto de alguém;
-dirigir carro (projeto futuro: eu vou aprender \o/);
-falar francês.

3. Sete coisas que me atraem no sexo oposto:
-olhar;
-inteligência;
-bom-humor (definitivamente, me tira do eixo homem assim, porém sem ser palhaço (ridículo), tem que saber a hora e o momento;
-gentileza (me encanta);
-bondade (meu, se eu vejo um cara ajudando velhinhos, dando assento pra uma grávida, defendendo um ser indefeso – eu me derreto!);
-gostar de animais (gatos, cachorros) dizem que homens assim são sensíveis e sabem como tratar uma mulher;
-bumbum (num acredito que falei isso, mas já foi);

4. Sete coisas que detesto no sexo oposto:
-arrogância;
-convencimento (arghhhhh);
-auto-piedade (pow, isso é piegas demais, ninguém agüenta homem dando uma de coitadinho, homem tem que ser Macho!);


-metido a sabe-tudo - até o que vc num falou (PQTP, vai encher o saco de outra com essa mania de sabichão, num suporto mesmo!);
-não elogiar (toda mulher gosta de ser elogiada, no limite, sem mentir tb pq aí já é apelar e chamá-la de cega ou burra);
-ciumento demais (me perde legal, suporto não certas criancices);
-falta de romantismo e criatividade (acaba qualquer tesão, aff ¬¬).

5. Sete coisas que digo com freqüência:
-aff,
-ninguém merece;
-fala sério;
-home...;
- idem

- uhum;
- jura?;
- putz.

6. Sete atores/atrizes que gosto:
-Angelina Jolie;
-Mel Gibson;
-Thalía;
-Bruce Willis;
-Mariana Ximenes;

-Helena Ranaldi;
-Cameron Díaz

7. Sete atores/atrizes que não suporto: (vou trocar por séries que eu gosto ^^)
-não tenho; 1. Smallville (adoro);
- não tenho; 2. Supernatural;
- não tenho; 3. The L word;
- não tenho; 4. O.C. (assisti até a Marissa morrer, depois perdeu a graça =/)
- não tenho; 5. (vou por anime que eu gosto tb: Inuyasha – adoro, sou fã demais);
- não tenho; 6. (?)
- não tenho. 7. (?)

8. Sete filmes que detestei:
-poxa, tem um bocado, mas num to mesmo afim de falar e mais ainda de lembrar de tudo agora, sorry.


9. Sete filmes que adoro:
-O Dia depois de amanhã;
-Antes que termine o dia;
-Um amor pra recordar;
-Titanic (tinha que ta, hehe);
-Doce novembro;
-Advogado do Diabo;
-Splash – uma sereia em minha vida.

10. Sete livros inesquecíveis:
-Bíblia;
-A marca de uma lágrima;
-A Princesinha;
-O código da Vinci;
-Pais brilhantes, professores fascinantes;
-anjos e demônios;
-E a bíblia tinha razão.

11. Sete coisas legais nos últimos sete dias:
-Ganhei um amigo gay (há mt que queria...);
-ganhei meu primeiro selinho;
-responder esse meme (primeiro tb);
-um e-mail em homenagem à mulher (recebi do meu love) - adorei;
-Aprendi a escrever palavras riscadas (eu num sabia ¬¬’ , foi a lilith que deu a dica e meu amigo bruno silent concluiu e eu aprendi \o);
-passei em IED(Introdução ao Estudo do Direito), tava morrendo de medo de ficar na matéria, ufa;
-descobri que adoro (mais do que o normal) acordar às 9, hihihi, pena que num posso fz isso sempre =/ ;

12. Sete constatações inúteis:
-eu odeio acordar cedo;

-quando vc tem algo importante pra fz na net, o servidor se manda pro Alasca ¬¬’;
-estudar é cansativo, mas eu adoro;

-visita demais em casa estressa rapidinho;
-comer não engorda (não no meu caso :D)

-dirigir moto é mais perigoso que carro ¬¬ (quem num sabe? Hahaha)

13. Sete pessoas que desafio a responderem esse 'meme':
1. Lilith;

2. Priscylla;

3. Ronaldo (dj);

4. Olirum;

5. Mila;

6. Dedéia;

7. Talles.


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Como explicar sem ofender


Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o idoso. Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu.
- Qual a sua opinião a este respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: Eu conheço um cara que era um caçador
fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou
seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um
urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da
mochila, apontou para o urso e ..... BANG, o urso caiu morto ...
- HA!HA!HA!HA! Isso é impossível, disse o velhinho, algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!

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como saber se...


A COBRA É MACHO!!! ;]

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gift


gente, meu primeiro selo (a gente nunca esquece \o), já dizia o o povo), minha querida amiguinha Robs do quemvaidizertchau me presenteou, obrigada \\o valeu mesmo! e como, pra manter a tradição, temos que repassá-lo, vamos lá, and the "Oscar" goes to:
http://canseidointerior.blogspot.com/ by talles;
http://olirummarques.blogspot.com/ by murilo;
http://bertonie.blogspot.com/ by bertonie
http://espasmosderisodescontrolado.blogspot.com/ by biah, anne e flávia e finally to:
http://onelastcigarette.blogspot.com/ by mila

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será????


olhando bem a foto (eeeeeiiiiiiiiiii, é pra olhar o cara lá atrás que vai passandotb viu!) me respondam, será que ele é? ( ) distraído -dãããã ( ) gay ( ) n.d.a.

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O mundo pirou


Resolvi postar esse comentário aqui pq lendo meu querido amiguinho talles do canseidointerior percebi que pensamos igual. Na verdade eu amo esse texto, pois ele reflete de maneira concisa e muito veemente o que todos nós, gente de bomsenso e inteligência gostaria de dizer desabafando! Tem hora que futilidade cansa! e aí lembro do que falou Mahatma Gandhi: "Eu temo pela minha espécie quando lembro que Deus é justo." Sem mais delongas, vamos ao texto:

“...O mundo pirou, enlouqueceu. Hoje, Deus é a auto imagem. Religião, é dieta. Fé, só na estética. Ritual é malhação. Amor é cafona, sinceridade é careta, pudor é ridículo, sentimento é bobagem. Gordura é pecado mortal. Ruga é contravenção. Roubar pode, envelhecer, não. Estria é caso de polícia. Celulite é falta de educação. Filho da puta bem sucedido é exemplo de sucesso. A máxima moderna é uma só: pagando bem, que mal tem? Na sociedade consumidora, capitalista e consumista, quem tem dinheiro, tem acesso. Quem não tem, azar. Nada mais importa. Não importam os sentimentos, não importa a cultura, a sabedoria, o relacionamento, a amizade, a ajuda, nada mais importa. Não importa o outro, o “a volta”, o coletivo. Jovens não tem mais fé, nem idealismo, nem posição política. Adultos perdem o senso em busca da juventude fabricada. Isso não pode, não pode ser! Uma sociedade de adolescentes anoréxicas e bulímicas, de jovens lipoaspirados, turbinados, aos vinte anos não é natural. Não é, não pode ser. Deus permita que alguém acorde. Que o mundo mude. Que eu me acalme. Que o amor sobreviva...”

Texto atribuído a Herbert Vianna ao comentar o caso do cantor do LS Jack, que foi internado em coma após lipoaspiração.

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num tá mais aqui quem falou

imagina se deixasse...

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na sua estante - pitty




"Te vejo errando isso não é pecado
Exceto quando faz outra pessoa sangrar
Te vejo sonhando e isso da medo
Perdido num mundo que não da pra entrar
Você esta saindo da minha vida
E parece que vai demorar
Se não souber voltar ao menos mande noticias
'Cê acha que eu sou louca
Mais tudo vai se encaixar
Tô aproveitando cada segundo
Antes que isso aqui vire uma tragédia
E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu...
Você tá sempre indo e vindo, tudo bem
Dessa vez eu já vesti minha armadura
E mesmo que nada funcione
Eu estarei de pé, de queixo erguido
Depois você me vê vermelha e acha graça
Mas eu não ficaria bem na sua estante
Só por hoje não quero mais te ver
Só por hoje não vou tomar minha dose de você
Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam
E essa abstinência uma hora vai passar..."

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troco


amei a tirinha, poxa qt menos R$ tem as pessoas + elas têm filhos, ao invés de dá uma moeda melhor dá uma camisinha e o "troco" ficaria muito bem entre aspas, né verdade?

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