Depilação - versão masculina

o rapaz aqui antes da penúria, rs



(o texto eu peguei num blog, esse aqui: bibelo2000)

por: Luiz Fernando Veríssimo (atribuído a ele , mas num sei se é)


Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou do meu la
do e ficou brincando com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela veio com a 'brilhante' idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as 'outras cois
as', não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aqu
ela sensação maravilhosa!

O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-Los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Tail
ândia, na China ou pela Internet mesmo?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda re
stavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mã
os, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei
o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.

Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada
e sedutora ficou igual uma gralha.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das' 'codornas', respondi.

Ela pediu para olh
ar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.


Foi estranho sentir
o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um co
wboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Ainda dói!

ele aqui depois, tooodo lisinho: ui, eu gostei e vcs, que acham, com ou sem pêlos?

e pra finalizar uma tirinha, a gente aqui filosofando e enquanto isso:


gentennnnnnnnnnn, meu novo layout é totalmente COPYRIGHT, todos os direitos reservados a meu amiguinho TALLES, do canseidointerior. Obrigada, meu anjo, eu a-m-e-i, valeu \o/

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23 COMENTÁRIOS:

Patricia disse...

rsrsrsr td bem q homem é mais fraco que mulher ppra dor, mas tb, imagina passar cera neles, tadinho mesmo!!! rsrsr

Beijosss

Ronaldo Monteiro disse...

Erass... passar na perna, no peitoral, ainda vale, mas po.. passar cera LÁ!! nos ovinhos (meus) nem nda de cera, nem toques, se quiser tem coisas muito melhores p/ se pegar bem pertinho. hehehe..

bjãoooooooooo

Max Psycho disse...

eu ja postei este texto no meu blog também, é muito foda, bjus gata linda

Que saudades da professorinha

Paulo disse...

huahauahauahuahauahauhua
muito engraçado ;)


e apesar do amor doer, doer muito, vale a pena sim amor!!


beiijo
;**

ps - posso linkar??

Daniela Filipini (: disse...

AHEOIAHEIOAHIOHEIOAHIOAEH,
assim eu não aguento de tanto rir... isso aconteceu com ele mesmo? :OOO

insideme disse...

bixinhuuu, parece que sim =/ aiiiii, dói só de pensar, mas é bom pra perceber o qt mulher sofre em nome da beleza e pra satisfazer seus homens :D

Cyntia Taborda ") disse...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
carambaaaaaaaaaaaa ri mtuuuuuuuuuuuuuuuu!
aiuhauahaiuhaiuahaiuhaiuahauihauia
vc nao tem noçaao,ateh mesmo,devido a forma que ele conta a historia!hehehehehe

mas convenhamos ne piruaa,homem cabeludo eh horriveeeeeeeel.Sou mais todoo lisinho ;)
ahauhaiuahai

;*

insideme disse...

menina esperta ;]

Daniel disse...

Tô correndo de depilação... Confesso, sou frouxo pra dor! rsrs. Não fiz tatu por causa disso, imagina depilação rsrs. Valeu pela visita ao meu blog, volte lá sempre que quise. Bjus e boa semana.

http://so-pensando.blogspot.com

carmen disse...

Simplesmente hiláááário!!!
Qualquer dia destes conto a crônica do meu ex-marido, ao fazer vasectomia
bjs

Quase Trinta disse...

Ficou lindo o novo layout...
Fiz questão de ler todo o texto... pra ver se o homem percebe quão doloroso é uma depilação...rs
Eu prefiro sem pelos... lisinho..rs

Inside Me disse...

hehehe, é bom viu ;] mas cada um tem lá suas vantagens... gostos e gostos

Luuuuize! disse...

haha, MUITO bom! e sem duvidas, a pele lisinha e musculosa, tem coisa melhor?
auehauiheiuaheihe (6666'


goatei daqui
:*

Leonardo Handa - A vida não vale um fiat 147 disse...

He he he. Tudo bem? Primeiro, respondendo à sua pergunta, sim, pode invandir o meu blog sem pedir licença. Sinta-se à vontade. Segundo, muito bom o seu blog, hein? Também quero freqüentar constantemente.
:) Demais!!!

Mary disse...

KKKKKKKKKKKKKKKK
Esse texto é tudo dibon no melhor estilo
" a revanche"...
Adoro!!!!
Obrigada pelo comentário...

"O Autor", disse...

Depois dessa, decidi pensar seriamente em não casar tão cedo.

.

Seus olhos... ai,ai (Autor, suspirando) ^^

Mê Amaral disse...

auhsdhasiudha

adoreiii o post
:D

GOSTEI ABSUUUUURDOS DAQUII

pode ter certeza que vc ganhou uma leiitora

beeeijão

pode linkar?

instantes e momentos disse...

parabens pelo post, muito bom.
Maurizio

Groo Veiga disse...

Legal que quase todo texto que circula pela internet ou é do Veríssimo ou do Jabor...rsss

Mas eu sou um covarde. Pronto. Assumo minha covardia. Deixem meus pêlos onde estão. Um tesourinha sem ponta tá beleza...rsss!

FlorDoMedo disse...

hahahahhaaaa...
Muito engraçado

Bjs =D

Bernardo disse...

O texto é pra caramba, mas não acho que seja do Veríssimo. Deve ser um daqueles como os ditos do Arnaldo Jabor. Mas não deixa de ser legal! Sofri pelo cara aqui!kkkkkk


Beijão...

Conde Vlad Drakuléa disse...

Pobre Sr. Esquerdo e Sr. Direito! Foram "escalpelados", e justo em uma região "técnicamente estratégica", e fundamental para a "segurança nacional"... Geralmente quando esta área é atingida grandes catástrofes acometem a humanidade, "a humanidade do atingido" é claro, que vira bicho irracional de uma hora para a outra e perde todo seu amor por Jesus! Triste! Mas ele vai sobreviver, "es-pe-ta-cu-lar" o texto, bravo, super, obrigado por me alegrar mais a vida, te adoro miss Inside! Um batcho di conti, voei!

«« ڱemöґïvö »» disse...

kkkkkkkkkkkkkkkk
Chorando de rir...
Essa foi massa!!!! Rolando aqui! ushuhsuhsushus
Hum... não gosto de homem muito musculoso, por isso meu voto é nulo, mas não gosto de pêlos. ;D
Muito doido!! hahha
Beijo

Ray

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